DominoArea.org [Archive]

Un type rencontre l'un de ses amis dans un pub et lui demande:

Gaston: - Dis moi Bob, si je te disais que j'ai couché avec ta femme hier. Serions nous toujours des amis?
Bob: - Non!
Gaston: - Des ennemis alors?!?!
Bob: - Non!
Gaston: - Ben là! On serait quoi??
Bob: - On serait quitte!


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Une autre demonstration que dans la vie, tout fini par s'inverser...

Les petites filles aiment les poupées,les petits garçons aiment les soldats.

Quelques années passent...

Les grandes filles aiment les soldats,les grands garçons aiment les poupées.

C'est d'une simplicité navrante!

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Un type se fait arreter sur l'autoroute...

Constable: - Monsieur, je vous ai capté au radar. Vous faisiez de l'excès de vitesse!
Le type: - Monsieur l'agent, je fais de la vitesse une fois ou deux par année! Peut-on vraiment parler d'excès?


JYR

Surtout la première ! Ma femme aime bien la deuxième et la dernière c'est un ouf

Que dites vous de celle là...

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou :
" Racine carrée, montre-nous tes talents ! "
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien :
" Actif passif, montre-nous tes compétences ! "
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
" Thermométre, fais ton numéro ! "
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous :
" Disque dur, impressionne-les ! "
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :

" Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ? "

" Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire ! "

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, mord le chien de l'ingénieur et prétend s'être blessé en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.....

Pour mes amis fonctionnaires

Une autre...

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon,
demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.

3- Il y a 10 commandements et non 12.

4- Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".

6- Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".

7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14- L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Trois types discutent ensemble, un mec aux cheveux bruns, un noir et un blond.

Le brun dit: Ma femme est devenu folle, elle a acheté 100 kilos de viandes et on a même pas de congélateur;

le noir dit: moi c'est pire, elle a acheté une voiture et elle n'a pas de permis!

Le blond dit: Moi ma femme est la plus folle. Elle part en voyage avec une copine et elle s'est achetée deux boîtes de condoms, mais elle n'a même pas de pénis!!

JYR

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.

Conversation réelle captée sur le canal 106 : fréquence de secours maritimes de la cote du finistere entre des GALICIENS ET des NORD AMERICAINS....

16/10/1997

GALICIENS (bruit de fond) :
>>> ici le A 853, merci de dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 miles nautiques.

AMERICAINS (bruit de fond) :
>>> nous vous recommandons de dévier vous même votre trajectoire de 15 degrés au nord pour éviter la collision.

GALICIENS :
>>> négatif !!! nous répétons, déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

AMERICAINS : (une voix differente de la 1ere) :
>>> ici le CAPITAINE !!! le capitaine d'un navire des Etats Unis d'Amérique !! nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision !!!

GALICIENS :
>>> NEGATIF !!! nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés nord afin de ne pas entrer en collision avec nous.

AMERICAINS (voix irritée) :
>>> ici le Capitaine RICHARD JAMES HOWARD au commandement du porte avions USS LINCOLN de la marine nationale des Etats Unis d'Amerique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine !!!! Nous sommes escortés par 2 cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous marins et de nbreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du GOlfe Persique pr préparer des manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, mais ordonnons que vous déviez votre route de 15 degrés nord !!!! Dans le cas contraire, nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette force de coallition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire !!!!!!!!!

GALICIENS :
>>> C'est JUAN MANUEL SALAS ALCANTARA qui vous parle, nous sommes 2 personnes, nous sommes escortés par notre chien, notre bouffe, 2 biéres et 1 canari qui est actuellement en train de dormir !!!........
Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 " URGENCES MARITIMES " .
Nous ne nous dirigeons nulle part dans la mesure ou nous vous parlons depuis la terre ferme !! Nous sommes le phare A 853 au finistere de la côte Galice. Nous n'avons pas la moindre foutue idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérées opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers !!!! C'est pour cela que nous nous permettons d'insister à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que vous deviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour eviter de nous rentrer dedans.

AMERICAINS :
>>> bien reçu....merci.....

Comme dirais Obélix ils sont ces ricains

A l'origine la blague était du quebec... et il en ont meme fait une vidéo très réaliste.

Je ne me souviens pas du vidéo mais dans "notre" blague, sous notre version, ce n'était pas des galiciens,

JYR

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit:
-" Tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au tac:
-" Oui, enfin, par alliance"!

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Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et
qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail.

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Notre ancien président Valéry Giscard D'Estaing va visiter une école.

La maitresse demande si ils ont des questions a poser a l'ancien chef d'état
une petite fille lève la main :
"Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ??"

VGE répond
"C'est parce que je suis très intelligent, tous les gens intelligents perdent leur cheveux, car il reflechissent beaucoup"

Designant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s'exclame :

"Mais alors, t'es un peu con sur les bords!!"

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Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as du louper les branches !

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La France Vue Par....